[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4411: ob_start(): output handler 'ob_gzhandler' conflicts with 'zlib output compression'
2 х 2 - Анекдоты (Часть первая)

Анекдоты (Часть первая)

Здесь травим старые и не очень анекдоты, дабы у каждого была возможность выразить свое крайне негативное отношение к баянам, выкладываем байки из походов и вообще развиваем здоровое чувство юмора

Анекдоты (Часть первая)

Сообщение Admin » Ср май 17, 2006 6:40 pm

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
---
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
---
- Папа, а кто такие *горные туристы*?
- Это такие чудаки, сынок, которые любят плохо зимовать лето...
---
В Москве прошел чемпионат по сноуборду среди женщин Таких досок Москва еще не видела.
---
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты, бля с ним делаешь!?
---
Хочешь завести друзей? Заведи их подальше! (Иван Сусанин)
---
Объявление - "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
---
Сидят четвеpо - педофил, некpофил, зоофил и экстpемал.
Зоофил: Сейчас бы кота...
Педофил: Или хотя бы котенка...
Hекpофил: Дохлого!
Экстpемал (почесав в затылке): МЯУ!
Последний раз редактировалось Admin Пт май 19, 2006 4:34 pm, всего редактировалось 2 раз(а).
Admin
Site Admin
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Ср май 17, 2006 5:32 pm

Еще анекдотов

Сообщение Vika » Ср май 17, 2006 7:24 pm

* Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

* Почему в конце денег остается еще так много месяца?

* Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

* Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
- "Да я вам в отцы гожусь!".

* Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
If you don't like something change it, if you can't change it. change the way you think about it.
Vika
 
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Ср май 17, 2006 7:04 pm

Re: Еще анекдотов

Сообщение Игорь » Ср май 17, 2006 7:51 pm

Vika писал(а):* Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

А также Кудабля, Тудабля и Куданах
Аватара пользователя
Игорь
 
Сообщения: 298
Зарегистрирован: Ср май 17, 2006 7:47 pm
Откуда: Тбилиси

Сообщение Тоха » Пт май 19, 2006 12:06 pm

А-а-а, Где то я эти анекдоты слышал. 8)))
Аватара пользователя
Тоха
Энтузазист
 
Сообщения: 3138
Зарегистрирован: Пт май 19, 2006 11:34 am
Откуда: Тифлисъ

Сообщение Игорь » Пт май 19, 2006 5:15 pm

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты
вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас
кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
***
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу!
***
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на
камне.
Альпинист спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...
***
Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит:
- Подстpахуй!
Дpугой отвечает (обиженно):
- От подстpахуя слышу!
***
Лезет альпинист на гору.
Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-
шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: - Ты кто?
ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не
будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.
***
Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут вы-
ше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая
пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут,
сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь.
Спрашивают его:
-Дед, а че дермом то несет?
-Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным
давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица
дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Hо
отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И ре-
шили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься
с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть...
-Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
-А шут его знает. Hасрал кто-то наверное.
***
Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними
происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь,турист - это я,а ты 'завтрак туриста'.
***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному человеку, который пожа-
ловался своим родственникам, что случайно уронил монету в лисью нору
***
Ползет альпинист по гоpе.
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
1st : - Сейчас бы женщину !
2nd : - Большую, толстую, теплую !
3d : - А-га, что бы лежала и не до$%^валась !
***
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !
***
Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?
- КУ ! А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.
***
Летит навстречу друг другу две связки.
- Что же вы так неосторожно ?
- Да... женщина крюк забила... А вы ?
- Да... женщина примус разводила ...
***
Сидят два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Hу и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !
***
Ползет альпинист по гоpе - вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит
такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает
с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых,
пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему
говоpит:
- Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь !
- Как это у вас получается?
- Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные
потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
После недолгого размышления алпинист пытается проделать тот же номер.
И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
- Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный.
***
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
***
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
***
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
***
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как
закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца
сползаю, и кричу...
***
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
***
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член
стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...
***
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну,
альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой пиндец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
***
"Альпинисты не мерзнут - они синеют."
***
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах,
кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой ворона!
Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой
ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какой у
тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят,
что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В)
Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
***
Почему альпинисты с женщинами не общаются?
- До горы нельзя - силы берегут.
- После горы нельзя - сил нет.
***
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.
***
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские
приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.
***
Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень
***
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Аватара пользователя
Игорь
 
Сообщения: 298
Зарегистрирован: Ср май 17, 2006 7:47 pm
Откуда: Тбилиси

Сообщение Shurik » Пт май 19, 2006 11:54 pm

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - ...... ?

( Агния Барто!)
Аватара пользователя
Shurik
 
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Пт май 19, 2006 10:50 pm
Откуда: Тбилиси

Сообщение Shurik » Пт май 19, 2006 11:56 pm

- Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь и вот здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
Аватара пользователя
Shurik
 
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Пт май 19, 2006 10:50 pm
Откуда: Тбилиси

Сообщение Yellow Snark » Сб май 20, 2006 4:19 am

- Мама, а кто такие синоптики?
- Это маленькие синопты. СПИ БЛЯ!
Аватара пользователя
Yellow Snark
 
Сообщения: 107
Зарегистрирован: Сб май 20, 2006 4:13 am
Откуда: Ну по крайней мере не из Ваке

Сообщение Игорь » Сб май 20, 2006 9:16 am

Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить.
- А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.
***
Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой крастоты вид!
***
Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.
***
- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.
***
Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи. - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.
***
Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)
***
Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин
***
Диалог и костра :
- приятного аппетита !
- какое тебе дело до нашего аппетита ?! Проходи мимо !
***
База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!
***
"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. К/ф "Вертикаль".
Аватара пользователя
Игорь
 
Сообщения: 298
Зарегистрирован: Ср май 17, 2006 7:47 pm
Откуда: Тбилиси

Сообщение CloudTEmple » Вт май 23, 2006 12:22 pm

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
------------
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.
------------
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
------------
- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!
Аватара пользователя
CloudTEmple
 
Сообщения: 483
Зарегистрирован: Вт май 23, 2006 11:34 am
Откуда: Грузия, Тбилиси

След.

Вернуться в Комната смеха

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Orphus