[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4411: ob_start(): output handler 'ob_gzhandler' conflicts with 'zlib output compression'
2 х 2 - Анекдоты (Часть первая)

Анекдоты (Часть первая)

Здесь травим старые и не очень анекдоты, дабы у каждого была возможность выразить свое крайне негативное отношение к баянам, выкладываем байки из походов и вообще развиваем здоровое чувство юмора

Сообщение НУ И ЮЛЯ? » Вт май 23, 2006 1:04 pm

Париж. Мама с маленькой дочкой идут по улице. Дочка хочет поднять с земли какую-то дрянь. Мама:
- Не поднимай, нельзя.
- Почему?
- На ней микробы, от них можно заболеть.
- Ой, мам, а откуда ты это знаешь?
- А я ходила в специальную школу для мам. Мамами становятся только те, кто сдал в этой школе экзамены. А те, которые не сдали экзамены становятся...
- Знаю - папами!
"Я вам прощу измену королевству,
Но не прощу измены Королю"
(с) Louis XIII - Анне Австрийской, мьюзикл "Три мушкетера"
НУ И ЮЛЯ?
Кулуарная, Озёрная, Каньонистская
 
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Вт май 23, 2006 11:49 am
Откуда: угадайте - воняет, но не жопа

Сообщение CloudTEmple » Вт май 30, 2006 3:56 pm

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
ненавижу в воскресение будний день...
Аватара пользователя
CloudTEmple
 
Сообщения: 483
Зарегистрирован: Вт май 23, 2006 11:34 am
Откуда: Грузия, Тбилиси

Сообщение Robor » Вт май 30, 2006 5:49 pm

Нарк пошел в магаз:
- Эта чо?
Продавщица устало:
- Это курица.
- Скока стоит?
- 98 р. 35 к.
- О, давай! - расплатился засунул в авоську, идет домой веселый, встречает по дороге другого нарка.
- Друг, чо ты за х***ю в своей авоське несешь?
Первый посмотрел в авоську к себе и улыбнулся:
- А, бля, это курица
- Е**нись, это не курица
- Курица, бля буду
- Это не курица, ты п**дишь
- Ды с х**в, я в магазине спрашивал, сказали курица!
- Тебя на**али. Это не курица. Это хаваеца.
***
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчезла приставка "зае", считают ученые.
***
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
Аватара пользователя
Robor
 
Сообщения: 79
Зарегистрирован: Ср май 24, 2006 9:27 am
Откуда: туташний

Сообщение Robor » Вт май 30, 2006 6:21 pm

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный). Потом все сваливают...забыв про принцессу.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданое и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. после чего фотографируется рядом на обложку нового альбома.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е принцессу и убивает ее. Затем он вновь е ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он е труп в третий раз, сжигает его и е напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот конец
грустной истории...

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя сам. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит косметику и одежду принцессы, пока она спит и красит замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

GOTHIC METAL:
готик-рыцарь (весь в черном, кожанОм и заклепках с шипами) верхом на гробе с колесиками поет заунывным голосом про бессмысленность и жестокость жизни, рыдающий дракон режет себе вены, принцесса выбрасывается из окна башни, рыцарЪ уезжает в поисках очередной жертвы.

GRUNGE METAL:
Герой приплетается к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут #######принцессу. та под кайфом, ей пох.

GORE-GRIND:
Герой приходит с парочкой маньяков, режут дракона и принцессу, е их кишки.

PORNGRIND:
Герой е принцессу, е дракона, е сокровища дракона, е замок, е окружающей лес и окрестности, в конце истории д!"№;% до остановки
сердца.

AVANTGARDE GRINDCORE:
Приплетается волосатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. ###чат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают от а###.

POWERVIOLENCE GRINDCORE:
Приходит герой, заколачивает из гвоздемета дракону в голову пару ящиков гвоздей- десяток, орёт принцессе про разваленность общества, Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце концов жестоко расправляется с ней и отдает на растерзание подоспевшим горграйндщикам.

ART ROCK:
АРТ прынц:ПРиплывает из леса, как Трубадур, с акустической гитарой и песней "Про чудный город на Неве", Дракон уходит в воспоминания про мультик и песню "ничего на свете лучше нету", машинально (под песню про Неву) отображая себя в Эрмитаже, пройдя дракона, прынц осушает с принцессой батл Столичной под разговоры о свете луны через призму дярьмовой жизьни и принцесса понимает, что жизнь с пятью детьми на Невском или Арбате (особенно зимой) ее на хрен не привлекает, и пока прынц ищет вторую бутылку, она по своей отрезанной впопыхах косе спускается и тайком валит на поиски Абрамовича.

RUSSIAN ROCK:
Русский рокер приходит к замку пешком от междугороднего автобуса (два дня на оленях), в шмотках,приобретенных на Черкизоне и в памятной майке с портретом Шевчука, говорит дракону, что он его закидает шапками,
которыми получил з/п неделю назад, дракон в покатах смеха линяет в лес, чтоб рассказать Grung-у и Glam-еру расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ....",
рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется после меня"

TWENZOR ROCK:
герой приходит с бандой таких же волосатых придурков к замку и угощает дракона гнойной травкой.когда дракон улетает за стаей розовых зайчиков с мордами троллейбусов, банда заходит в замок, поднимает там дикий шум и громогласно выясняет. кто первый будет е принцессу.
так ни до чего не додумавшись, группа разваливается и уходит в свой гараж делить имущество, с ними уходит и принцесса, которой пообещали разрешить пылесосить барабаны и стирать трусы ритм-гитариста.
Аватара пользователя
Robor
 
Сообщения: 79
Зарегистрирован: Ср май 24, 2006 9:27 am
Откуда: туташний

Сообщение Robor » Вт май 30, 2006 6:38 pm

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Отлично! Значит на работу в ней же пойду!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мертвые не потеют.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Ахуеть Дайте две...

- Дорогой...
- Кто здесь?! Где я?!

Дорогой ты где был?
Бегал
Странно но футболка сухая и не пахнет
А это потому, что блядь у тебя с детства гайморит на все рыло и пониженный порог чувствительности

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Я пользуюсь антиперспирантом.
- Молодец, дорогой! А теперь марш в ванную брить ноги!

Дорогой, ты где был?
Пиво пил.
Странно: по трусам текло, а в рот не попало.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А где я была?
- Как ты меня заебала, старая склеротичная баба!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Ну и как???
- Первый, нах!!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Блядь, так на улице -20!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дорогая, выйди сначала из туалета!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Но это не моя футболка?!
- ой....

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! Можно я одену её на работу?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Это по-твоему футболка? Брось её бакланам, чтоб они её полностью засрали!

-Дорогой! Где ты был?
-Я-а-а?
-Да-да! Ты! И где твоя футболка?
-Фут-т-тболк-ка?
-Ну все, хватит! Иди на свежий воздух! Побегай!

- Дорогой, где ты был?
- Милая, родная, любимая, ну как ты уже ЗАЕБАЛА!!!

Дорогой?
Да?
Ты где был?
Я был, есть и буду продолжать есть ЛСД. А ты сука до конца жизни будешь нюхать футболки!

-Дорогой! Ты где был?
-Вчера? Пил.
-А сегодня?
-Спал и ссал.
-А почему трусы не пахнут?
-Закусывали перспирантом.

- Дорогой, ты где был?
- Фпесде!
- А где футболка?
- Фпесде!
- Чем пахнет?
- Мной!
- А ты кто?
- Хуй в пальто!
- Вот я и смотрю - футболки нет.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А хуле ты сваю футболку нюхаешь, уёбище?!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Бля! Запалился! Пральна пацаны говорили, лучшеб спизднул, что мусор выносил!

Вспомнил старый анек на эту тему!
- Ты где был?
- У соседа. В шахматы играли.
- А чего от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня шахматами пахнуть должно?!?!?!?!?

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, а футболка влажная и сильно пахнет!
-???

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Долбанись, родная! Мы же пингвины! Мы не потеем и футболок не носим! Опять грибов нажралась?!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал..
-Всю ночь??
Аватара пользователя
Robor
 
Сообщения: 79
Зарегистрирован: Ср май 24, 2006 9:27 am
Откуда: туташний

Сообщение Yellow Snark » Вт май 30, 2006 10:57 pm

:-D
Robor: большинство *THUMBS UP*
Аватара пользователя
Yellow Snark
 
Сообщения: 107
Зарегистрирован: Сб май 20, 2006 4:13 am
Откуда: Ну по крайней мере не из Ваке

Сообщение Игорь » Ср май 31, 2006 12:15 am

Robor - Жжошь!
над металлистами угорал под столом :-D
Шахматы тоже хороши
Аватара пользователя
Игорь
 
Сообщения: 298
Зарегистрирован: Ср май 17, 2006 7:47 pm
Откуда: Тбилиси

Сообщение Игорь » Ср май 31, 2006 11:33 am

Раз пошла такая пьянка, вот 101 заповедь сатаниста, баянчик но для тех кто в теме всё равно смешно :-)

001. Быть сатанистом – тру.
002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. По этому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры
013. Нет, ты не будешь «как байкер» – у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пи*ором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не путали с пи*ором, тебе нужна пентограмма.
024. Пентограмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты – твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами «Мой Бог – Сатана».
035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут – это спор о религии.
038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ – не религия.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую эгрегор» - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, «Азаг-Тот», и добавь к нему слова «Черная книга». Получится мрачно и ужасно: «Черная книга Азаг-Тота» - звучит тру.
054. Нет, «Черная книга Арды» - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Платон был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Диспеплексия сатанинского развития» или «Перекретианство христианской мысли». Если в названии есть слово «сатанизм», то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если «христианство» - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, «Земля круглая» и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!»
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: «в сатанизме нет догм», «сатанизм – не религия», «сатанист ничего не должен», «гы, какая ерунда!» и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, «ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме». Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз..лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) – отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой «в» - Лавей. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм – не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить «кошкодавом»
085. Очень просто заслужить прозвище «сатанюк» если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное – умело кинуть понты.
087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть «хрюсами» или «херстианами», мусульман – «муслимами» и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя «нелюдем» или, на худой конец, «сверхчеловеком» - это тру
094. А хрен его знает, что это. Но это – тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть «челОвеками» или «чел-овеками» - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. «Почему – почему». По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете – форумы «Черный Свет» и «Сатанизм.ру»
Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь пиз…еть.
100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы напиз…шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока…
101. Бл*…
Аватара пользователя
Игорь
 
Сообщения: 298
Зарегистрирован: Ср май 17, 2006 7:47 pm
Откуда: Тбилиси

Сообщение CloudTEmple » Ср май 31, 2006 12:29 pm

Ниасилил... наверна стихи:)
ненавижу в воскресение будний день...
Аватара пользователя
CloudTEmple
 
Сообщения: 483
Зарегистрирован: Вт май 23, 2006 11:34 am
Откуда: Грузия, Тбилиси

Сообщение CloudTEmple » Ср июн 07, 2006 12:29 pm

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...



Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!


Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...


..На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?



Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
ненавижу в воскресение будний день...
Аватара пользователя
CloudTEmple
 
Сообщения: 483
Зарегистрирован: Вт май 23, 2006 11:34 am
Откуда: Грузия, Тбилиси

Пред.След.

Вернуться в Комната смеха

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Orphus